Well...when I accidentally open my space, again. One and half year have passed.

  i  tried hard to grasp my feelings, which can hardly be distinguished from the covered dust. 

  just as a writer said, there is somthing, we simply forget when we insist they are unforgettable.

  Time flies, we have changed.

 

  when can i come back?  

最终，我还是离开了南京。一年在南京的种种，快乐和痛苦，希望和绝望，寂寞和幸福，适应和不适应。在经历时是一个样子，回忆起来却又完全的不同。在南京的一切，变得出奇的美好起来。刚到南京大学心中巨大的落差，和舍友以及朋友们从不认识，到成为称兄道弟的好友，夏天的酷热和冬天的酷寒，一切的一切，在如今回味起来时，都是那样的甜美。当然还有和她在一起的每一秒，宁愿双双冒着酷暑、暴雨和蚊虫滋扰，也不愿离开彼此的每一刻。

当把行李都打点好后，看着自己突然变的空荡荡的桌子和床铺，心中对南大的种种感情突然涌上心头，不舍。不舍浦口的单纯和宁静，不舍南京大学的每一间看似不太干净的教室，不舍南大的每一个朋友和老师。我只能选择静静离开，尽管我尽全力试图用相机和一切我能想到的方法记录下这里的一切。试图留下印记，我曾经在这里生活和学习过，我曾并将永远经是这里的一员，我为此骄傲终生。 

　　前两天晚上在南京机场,本来是5:10分的飞机,结果"乘坐深航SZ9828前往深圳的旅客,我们非常抱歉地通知您,由于本站天气原因,原定于17:10的航班将不能准点起飞,请各位在候机厅休息,起飞时间确定后将另行通知各位."本来以为阴雨一下就会过去,没想到这个格式化的通知一播就播到9点多,实在是夸张...最后,终于,在军训20天之后,在飞机晚点4小时之后,在我坐在飞机上亲见不远处一次又一次的电闪雷鸣后,终于,又踏上了深圳的土地!!好爽啊~~!! 

  没有想到军训是累到这Ｎ样的．．．它让我懂得三样东西：

　　１．眉毛是很有用的，虽然我以前一直以为它没用，但现在发现，它真的可以帮助我把从头上流下的汗挡住．

　　２．中国军人总是用最大的工夫做最没用的事却最官僚的事，比如向左转向右转，走正步什么的，除了让所谓的领导看到觉得开心以外，实在和什么军人风貌形象，爱国主义搭不上边．那些是在军人为最下层的百姓作了奉献，牺牲什么的之后才体现的．话说军训期间江苏一直在下暴雨，他们怎么就没去抗洪救灾呢．．

　　３．军人让我们明白了说脏话是必要而普遍的．因为他们的确太弱智了．而在以前我一直以为，说脏话是绝对粗俗而低劣的表现．现在，在教官骂了我们是＂鸟人＂无数次之后，我终于发现，有些原本以为是个人修养的原则问题的东西也是可以改变的～

 

   一个月一个月的,时间真的就这么过去了.我还在缅怀冬季的时候,南京要命的夏天就已经冲我扑面而来,让人猝不及防.蚊子的突然增多,让我通过长时间积累起来的对南京大学的一丁点好感也销声匿迹了...这里的确是个鬼地方...

   听说全国都在下雨,除了南京.真好.雨水或许能够冲刷掉夏日中凝结住的忧愁吧.

   我自己的忧愁?还是留给我自己去承受.

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我想，我大概会一直这样庸碌下去．就好象每一个自知仰或不自知的人，日出而作，日落而息，朝九晚五，而蒙受着岁月和风霜的折磨和考验。烈日下，撑着遮阳伞 不住着淌着汗滴；或是在隆冬，戴着沉重的手套，呼喝前行。

   在一个似乎和众人都无关而仅仅与我有关的冬夜里，在与许多过去的和即将到来的日子相似而不相同的时间，在民风剽悍落尘满眼的大同，在我的母亲出生的产房中，一九八七年的一个冬夜，我仓促的来到了这个世上。

   是冬季选中了我还是我恋上了它，冬季让我体味它的无穷意趣，众多华丽，集中在冬季。伴随着茶香的氤氲，温暖的蒸汽，梦也似的冬季给我带来最动人的回忆。

   九十年代中的一个冬季，我漂到深圳，为自己的漂泊划下了短暂的句号。在深圳绿的特别的草地上飞奔，任凭清凉而又略带暖意的微风吹动我的嘴角，将落下的黄叶拂到身影的背后。我扬起自己的头颅，将冬日蔚蓝的如洋人眸子般的青天印入脑中，再不曾忘却。

   一九九九年的最后一天，冬季的日光照在身上，将我的皮肤印得发红，暖洋洋的。父亲和我开着车，朝着最后的残阳的方向，追逐那个世纪最后的回忆。回环往复的盘山路，肆无忌惮的飙车。最后的那缕光芒，就在珠江口的那一边，缓缓消逝在眼前。

   所有能够回想到的快乐和伤痛，喧哗和躁动，追逐和放弃，迷茫和彷徨，多是在冬季。这似乎注定了的宿命轮回，就这样真实的发生在自己面前。在万物都湮没于无声之际，冻却了我狂燥的外表后，火热的心才能冷静下来，自由翱翔于天际。

   高二的冬季，我经历了＊＊＊＊＊＊（本段由于特殊原因将９１字作马赛克处理，特此说明．）

   若让我拿自己即将或者说肯定会陷入庸碌的一生来替换那似乎毫不平庸，进而仿佛又有三分华美，三分柔情，三分沉醉，只留一分清醒的只占生命四分之一的冬季，我一定会愿意的。只为那是看似无情实则多情的近乎滥情的岁月，它奢侈的满足了我对于生活，对于格调的所有梦想和期待。冬季的风烛残影，落红灯影；冬季的朝敦夕月，繁星佳人，无时无刻不令我魂牵梦扰，牵肠挂肚。

   我断然不会甘于庸碌，但若不然，谨乞求上苍答应，给予我那四分之一的风花雪月，我的一生也会了无遗憾。

 

 

                                                         2007．3．4．

13：13

                                                         于南大南平教室

   5.1...其实如果不是因为要放那么久的假的话,我心目中他的分量远远比不上元宵端午中秋甚至妇女节.但是,WHATEVER,它的确是能够导致放假的为数不多的几个节日之一.但是,我还是和很久以前决定的一样,决定不回深圳,然后再经过软磨硬泡,说服父母也不要来南京看我.7天的时间,可以留下来做很多自己一直想做,却没有时间做的事.比如思考,比如奔跑,比如在瓢泼大雨中尽情的淋个痛快,比如在树阴下呆呆地傻坐一个下午,很多很多的事情,这样那样的,和理想命运毫不搭界的,和社会竞争了无瓜葛的事情,只和自己的心情有关.很想去做.

  已经放了三天的假,1号和小强去了南京的动物园,和预想中一样,让人感到绝望的差,无论管理还是物种数.除了那一脸无辜的小熊猫,实在很可爱.南京不知道有什么东西比较好吃呢...最近几天去找找看...

　　自从寒假之后，对于这块自留地已经很久没有整理了．．一个是没有那分惬意的心情，事实上我已经忘记了要如何惬意的生活了．因为我已经习惯了如行尸走肉一般的生活．心和死人的一样，没有了文字，我真的什么都剩不下了．．

　　那是其一，其二是最近实在忙的比较没有人性．人怎么可以忙成那样？实在是太可恶了，实在没有时间享受生活，虽然在南京郊野，灰尘大得也没什么好享受的．．具体在忙些什么呢？其实就是差了法理＼宪法等等学习组的论文．．英语单词没有哪天是背的完的，有时莫名其妙又会接连着三四个会．．足球队被淘汰出局了．．不然又会很夸张的累死．．每天自习到１１点．．为什么东西就是做不完！！？？周末还没得睡懒交，还要一大早爬起来去练跆拳道，你说我这是何苦啊．．．悲哀．．．

　　其三，也是最根本的原因，是在电脑上我文思全无，只能打出向以上那样无聊＋不知所云的文字，要不就是理性到没血没肉，生硬僵直的法律论文．．还是习惯用手去书写自己的感情和想法，喜欢听笔在纸上摩擦的刷刷声，但是写完又实在没有心情把它打出来，于是，这里就成为荒草地了．ＯＶＥＲ．

　　我在干什么啊，怎么又写成这种带１＼２＼３的论文似的东西啊，真想回到自己头脑还会转动的青葱岁月．．．

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　因为加一个朋友的连接，发现很久没更新，于是特此更新一下

    很久没有更新了,为了责任感和道义,更新一下,是关于一句话的,很有感觉.

    "当父亲背起儿子时，父亲笑了；当儿子背起父亲时，儿子却哭了。"

   回到南京已经3天了.电脑的电池彻底的坏掉...怎么东西都在深圳不坏,大老远的跑到南京坏呢?真是....

   现在回来没有上次来时的失落感了,大概无论如何也适应了吧.成绩还没出全,所以很难说上个学期过的怎样,但是无论如何,新的学期开始了,是一个新的征程,学习上也是,生活上也是.

    很不幸，我又一次在有一点点期待的情况下看完了整台的春节联欢晚会。

        更不幸的是，2007年的这一届，如果不是最差的话，也是最差的之一。在SINA网友七嘴八舌的讨论中，我观察大家争议的主要是四个问题：1。没有亮点、2。主持人在零点倒计时的互相抢词、3。农民工孩子心理话的节目、4。关于这次春节晚会故意回避猪年这个生肖

5．关于节目的政治化色彩较往届相比过浓。

        春节晚会对于有没有亮点这个问题，向来是见仁见智的。前几届的春节晚会中，总是有一些节目在日后成为广为流传的经典。比如《相约98》、《山路十八弯》、《常回家看看》、《千手观音》、《吉祥三宝》等等，然而今年，似乎没有什么节目能够给人留下特别深刻的印象，似乎就连往日赵本山的小品也不如往日成功。所谓众口难调，没有亮点其实也是因人而异的，在我看来，那个充满江南徽派色彩的舞蹈便颇有风韵。

        再来是主持人在零点计时时十分可笑的互相抢词的场景,也就是让人哑然失笑的春晚黑色三分钟。相信大家也都注意到了，先是朱军把李咏的词给抢了，然后在周涛说话时，李咏又把她的词给抢了。而在这之前，哪个忘记叫什么名字的男主持人在念最后一幅春联时也出现了很明显的失误，先是上联中出现了两个“和谐”，然后是上下联的最后三个字是一样的，好象都是“闹新春”。更好笑的是李咏当时站在旁边很大声的说了声“错！”。当然，这些词念完了时间还没到的情况以前并不是没有出现过，我记得很清楚，去年的春节晚会，舞台上一群人一边在那里“汪汪汪”的学狗叫，一边祈祷时间的赶快过去。但是毫无疑问，今年这样的情况比往年更加严重。而让我真正注意到分配时间这样的问题的，也就是这两年的春晚了。综合上述，我想，除了彩排上的不够严谨，导演的安排还有偏差外，还有两个主要原因。一个是准备不足，其实大可先多准备一些台词，随机救场时使用，而且次序也大可安排好，以免发生混乱，引人猜想。第二个是主持人的经验不足。按道理说，这些能够主持春晚的主持人，都是央视主持人队伍中精英中的精英，但是就是这个堪称豪华的阵容却仍然缺乏具备大将风范的主持人。换言之，还是显嫩。在倪萍和赵忠祥彻底退出春晚舞台之前，我似乎从来未见过倒数计时如此狼狈，只要倪萍来几个排比，赵大爷慢吞吞的说一句话，估计一分钟就过去了。看到今年春晚，几个主持人抢词抢的就差点打了起来，相信这两位老主持人正在暗地里偷着乐吧？

       然后是农民工孩子的问题。首先，这个节目的初衷肯定是好的，绝对是为了关注社会的弱势群体的生存状况的。但是，以这样的形式表现出来，尽管还是赢得了一些泪水和掌声喝彩，但我仍然认为是欠妥的。各位姑且一想，就会发现很多问题。第一，这些孩子是哪里来的？很显然，有可能是某少年儿童艺术团的小朋友；当然，也有可能是真正的农民工子女；也有可能是都有。如果是第一种可能性，那么讨论就可以结束了，这是一场秀而已；如果是第三种，那么就是纯粹为了节目效果而来的节目，初衷的纯正与否就值得怀疑了；那么，就只剩下第二种可能性了。我们就以之为小前提继续往下看。第二，那些孩子都是真正的农民工子女，那么应不应该让他们这些孩子在如此特殊的日子里，不能和家人团聚，而必须在春晚会场等待许多个小时而为了仅仅几分钟的表演呢？他们的父母或许为了生计而不得不成年的外出奔波，只有春节的那么不多的几天，他们才能够和子女团聚，而为了让全国的人们在过年时消遣娱乐，又非要硬生生的再次剥夺那些弱势群体在春节享受和家团圆的幸福的机会！多么的令人不齿！第三，对于这些孩子来说，他们还需要接受进一步的教育，即使这个演出已经征得了其父母的同意，这些孩子却一定经历了漫长痛苦的排练和审查。一次次的表演和修改，试问，正在接受义务教育的他们难道仅仅用了节假日的时间来完成节目的准备工作么？第四，也是最重要的，是关于人格的尊严的问题。在这样一次次的彩排和表演中，孩子们一直重复着同样的台词：“我们总感觉自己低人一等……”如果孩子们知道这台词的意思的话，我想每一次这样大庭广众的陈述，与其说会让人们感到感动，不如说会让表演者自己痛不欲生。我想，即使有人真正感到低人一等，恐怕也不会在如此多的人面前承认吧。即使承认，恐怕以人之情感，也不会象各位小演员一样平静而有节奏地将之表现出来。那么我们只能猜测，这些台词，也就是那些“我一直认为自己低人一等”诸如此类的台词都是由专业的编剧编写的，强加于各位小朋友身上的。那么，也就是说，这些从最根本上，并不是这些孩子们的真实思想的陈述。而是那些别有用心的大人强加于孩子之上的。而向这些孩子们灌输如此所谓高人一等，低人一等的思想，并让他们在年三十这样的日子，面对全国观众进行如此表演。这些人居心何在！？而那些辛劳一年，只为靠自己的劳动换取幸福生活的民工家长又会作何感想？这真是彻头彻尾的失败策划。

  故意回避猪年这个生肖其实也没有什么大不了的，因为“猪”在人们的心目中其实并不算什么好形象，除了“富态”吧……

  最后要讲的是，关于这次春晚的政治色彩过浓的问题。比起前几年的春晚，今年明显政治色彩变浓了。在其中的一首歌中，先是出现了毛泽东的形象，然后是邓小平、江泽民，接着是现在中央政治局常委全体，似乎是赶在春晚，对目前中国属于集体领导的形象进行大力宣传。还有就是关于“和美”的主题，很明显是在努力往构建和谐社会的理念上靠。最后，还有就是河北农民为我们伟大的党铸造了一个鼎的故事。SINA网上就有人说“让我想起了鲁迅先生说过的话：‘中国有两种人，一种是欲做奴隶而不得的人，一种是坐稳了奴隶的人。’看来现在中国人是坐稳了奴隶了。”其实，春节晚会作为大众的娱乐节目，完全没有必要一定要和政治联系起来，大可忘记一些阶级颜色，普天同庆才好。

（二）

每写下一个字，我都庆幸自己还能够表达，我的内心都遭受一次撞击。

                                                            ——题记

莫名的跌到，无故的反应迟缓，动作逐渐的难以协调到走路不稳再到难以自主行走，再到坐上轮椅，无法流利言语，再到难以发音，失禁，无法站立，再到手完全无法握笔，字迹无法认清，进食容易哽咽，再到只能用颤抖的手指认字母表以拼出词汇。一步一步，一点一点，这样的衰退在她身上持续了五年。15岁到20岁，本应为前途拼搏的孩子却不得不为了生存而与病魔进行殊死的搏斗。又是5年，在已很难向外界表达自己内心的情况下，25岁的亚也去了。

病魔折磨了她10年的时间，让花一般的青春生命就这样，又象花一般凋谢。每一天，当自己一觉醒来，发现自己昨天还能做到的简简单单的小事，现在却无论如何都做不到了，那是多么的令人痛苦的折磨！一次次绝望的眼泪，看不到希望的未来，总是依靠着他人的苦涩，深深的刺痛着亚也的心，也如同荆棘一般，扎入我的内心。

旁人有的爱情，旁人有的前途，旁人有的未来，都没有了。却只能坐在轮椅上，难以与别人交谈，甚至不能用力的呼吸。亚也说：“拥有的东西逐一失去，剩下的仅有几样而已，已经想不起以前的我了。”被妹妹推着回到曾经有无数美好回忆的高中校园，那年的情景一一浮现，自己的笑靥，自己的欢乐，自己的努力，自己，真的在这里存在过。

亚也不曾放弃，她不能放弃。她知道，无论自己如何努力，她再也回不到过去。但是，她坚持着自己的康复训练，相信着即使只有一丝的希望，她也要将它牢牢的握在手心。

是生的意志，是生命绽放出的灿烂的辉煌！

自己的内心是如何的痛苦和挣扎，或许我永远也体会不到，哭泣掉一升的眼泪，只为能够笑着和大家说一声再见，亚也梦中的自己是能跑能跳的，但一旦睁开双眼，现实却将泡沫击得粉碎，那样的绝望心情，又有谁，能够完全体会！？

  亚也说：“把手放在胸口，能感觉到心跳的声音，好高兴啊，我还活着！”

活着，高兴。每次看到这句话，心都要碎成片跌落到无底的深渊里去。“人，究竟是为了什么而存在的呢？”亚也哭了，我也哭了。

 

                        （三）

完全没有语言能够描绘出我内心的冲动和伤感。只是，活着真好，生命真好，每一样事情都是，只要是我能够做到的事情都是，真的很美好。

                                                ——题记

总是在宁静的夜晚，在百家灯火渐渐消失的时候，在父母都安然睡去的时候，我轻轻的打开电视，看着亚也，用自己的全力和命运抗争。任凭泪珠滴落，模糊了我的视线，电视那一端瘦弱的亚也，高大的让我颤抖。

在命运这样的字眼和她开一个天大的玩笑之后，她的人生因此改变。亚也的痛苦就连我都能真切的感受到。但她却说：“ 如果痛苦时就超越这痛苦，那对岸有彩虹般的幸福等待着，不要焦急，不要贪心，不要放弃。因为大家都是一步一步向前走，不管多么微不足道的事也好，我想要对他人有帮助。”哪怕只是一点，只是最最微不足道的事情，她希望能够对他人有所帮助。

亚也，你做到了。你一笔一笔写下的的日记，用你已不能顺利握紧的笔，用你那已十分颤抖的手，用你那日渐扭曲的字迹，写下了自己内心的一切。即使穿越了几十年的光阴，即使穿越了国家的界限，你的事迹，仍然让我痛哭流涕。

生命真好。真的，你让我明白，健康的生存着，就是人生最快乐的事情了。你让我明白，能够和家人朋友共同生活的每一天，都是那么的可贵和值得珍惜。你让我明白，活着，能够好好的珍惜自己的活着，是一种多么奢侈的享受。

你真的帮助了许多许多的人，激励了许多许多的人，鼓舞了许多许多的人。你做到了。

我想，亚也真的就是一朵海棠花吧！她或许不象无数的花那样拥有弥漫沁人的芬芳，但是她拥有最为高贵的美丽。

 

2007．2．7

                                                  3：38  于深圳家中

泪禁不住流下来了。

夜晚，池内亚也在电视中笑了，我却在电视外哭得象个三岁的小男孩。

总有些清晰而又莫名的感触，只在一瞬间，将你的理性和刚强击得粉碎。池内亚也和她《一升的眼泪》就是。

那是一个怎么样的年华啊！任樱花洒落在被风吹拂的发稍上，轻快的奔跑，银铃般的微笑，一切都是那么无邪和美好。正象一朵美丽的海棠，刚刚准备开出最美丽的花朵。

“病魔为什么会选上我呢？”

为什么呢？就在这样美好的15岁，病魔会选择上如此柔弱而美丽的生命？而又是为什么，病魔来得如此的凶猛而残酷？“脊髓小脑变性症”，一个如此晦涩而不为常人所熟知的疾病突兀地闯入了亚也的人生。

人生还有那么那么漫长的路要走，但是从那一天起，未来和亚也面前出现的难以逾越的鸿沟。对于常人或许那么平常的一切，对于亚也已经变成值得珍惜的生活，随着身体机能的日渐退化，许许多多那样平常的事，都变成了不可能。

 “一回想过去就会掉泪，心里难受，现实过于残酷、过于严苛，连梦想都不曾给予。一旦想象将来，又有不同的泪水流出。”

对于那样一个花季的女孩，那会是怎样的心情？过去的跑跑跳跳，未来的无望破碎，这对于任何人来说都是难以承受的重担，又缘何压在了一个本应天真活泼的少女身上？从此，她将不得不长期穿梭于医院和康复中心，忍受他人好奇和狐疑的目光，体会着他人永远无法理解的痛苦，经历从走路不稳，触物不准到视觉模糊，言语困难，无法站立的越来越加重的疾病的折磨。无论怎样努力，还是无法痊愈么？

“命运这样的字眼，不能让人接受啊！”

亚也用不在端正的字迹，吐露出自己内心的呐喊，至今回荡在我的耳旁，重重的撞击着我的心灵。

眼中的泪，又禁不住流下来了。

2006．2．6

                                                3：46  于深圳家中

   我以前一直不敢说,怕遭到报应...我真的想要尽快的摆脱它,它让我的大学生活充满了悲观和阴影.让我从恨它开始,恨南大的老师.恨南大,恨南京.她和我如影随形的伴随了12年半,终于到了今天,今生彻底摆脱它的时候.我今生的理想与你毫无关联,你却一次次阻挡我前进的道路.

   数学.

   我无数次恨的想要把你撕的粉碎,高三对你无悔的付出换来的却是619的成绩,而如今,一切都结束了.今生今世,你我两不相歉!

   在火光和灰烬中,我终于可以挣脱锁链.

     有一段时间没有更新了,再更新的时候,我已经回到了深圳.我爱的地方.但是我知道,尽管我这么喜欢这里,我却不能在这里度过自己的一生.我需要继续前进.不停的前进,向更广阔的天空飞去,翱翔.

     大学是个很奇怪的地方.在一片安静抑或喧闹之中,总是有着种种的暗流,不安分而且不可思议.于是,如何在最短的时间获得最多的咨讯,变成为一个很重要的事情.南京大学却只有一个书报亭,而且还没有<新周刊>.但并不能说这个学期我获得的变少了.在南大,的确有许多非常让人激动的教授,每一个教我们专业课的老师,最少也都是博士.有时,一节课,一个讲座,就能够让我兴奋的颤抖.这就是思想的光芒吧!

    一个学期的时间,我成长了很多,我变化了很多.在冷得叫人崩溃的南京大学,我正一步步地向前走,走向未来.

五年，回到起点。

从初二而到现在，有五年了吧。我苦笑自己的傻。

那是我第一次的在一旁，静静地站在那里，眺望着天井那一边的你。倩影的低吟浅笑，顾盼光彩，尽收眼低。夏日的鸣蝉，也因你的姿态收敛起聒噪的呼喊，绿荫片片。初三，终于阴差阳错地得到了你的号码，我默默将它记在心里。又是一年，我才鼓起勇气，发出了第一条短信。那是2003年5月3日，思念你的一年半后。那时的我，还痴迷着乒乓和格斗，稚嫩而柔和。那时的我，眼前仿佛眼前总迷着一层雾，回忆的坏处，对什么都看不真切。朦胧中的你，正如那命运送来的安琪儿，将深圳的天空变的万里无云，天蓝海碧。

如今，我早已北上南京求学。今天，南京大雾。整日的迷蒙，任白雾弥漫了笼罩了整个城市。一切变的梦幻，冰冷而又暧昧不明。在这样的浦园，我不禁思念起了阳光，阳光。温暖而让人心醉的阳光，和那可爱的安琪儿。

多少次，鼓起勇气而又转身离去；多少次，扬眉出鞘而又放剑回头。在一次次机会的来临和放弃中，我任心情与时间共同蹉跎，任心灵被无数次的击碎又粘起，任一个又一个的琐事提前完成，而它却被高悬挂起。总会到那一天的，总会有机会的，她会等着我的，她会的。我一直这样想。

这是一段马拉松式的单方面感情。有灼热似待爆发的火山之时，又有沉静如冰天雪地间断流的溪流之日。当命运的车轮急速驶来，我飞奔向你时，一切都完了。我以为自己早已麻木，失去时方知自己原来如此痛苦。

在最绝望的那些岁月里，我会想起天真无邪的你，让我放弃了颓废的状态，给予我进步的动力。在最苦难的岁月中，我选择了拼搏，无数次走廊上的相遇，故做冷漠的我心中的振奋又岂能用语言来表达。让自己变的更优秀，更好的面对你。

心动吧，那就是心情悸动的感觉。

每一次，都为能收到你的消息而骄傲，为能与你分享快乐和忧伤而自豪。和你互发的短信成为我珍藏的回忆。我一直没有告诉你，我对你的感觉，你是那么天真，那么善良，那么阳光，那么无邪，我又怎么忍心用我龌龊的私心将你占有和伤害？能看见你清纯的笑靥，已是我很大的幸福。

生日，夜晚，19岁的那一天。你打电话到我的宿舍，这是我们第一次的通话。

“有人追你么？我就不信没有。”我又一次，又一次地转到了这个话题，尽管已经在QQ上问过许多次，但我还是不放心。

“啊，有一个，有一个人向我表白。”

“恩？”我突然紧张起来。

“被我拒绝了”

“噢。”我紧握的右拳放松下来。

“因为我已经有男朋友了，是××，你认识的。”你轻描淡写地说。

我的天空，顿时崩裂，结束了。后面的对话是如何进行的，我早已忘却，仿佛高音喇叭正对耳膜，我已什么都听不见了。

是啊，是他，我当然认识。在我暑假还在拼命地背单词练口语时，他悄悄地偷走了你的心。我真傻，只记得问有没有人追求可爱的你，却忘记了解你是否已被他人摘去。

我曾那么珍惜的将你藏在心底，隽永而安宁。如今，你终于要飞走了。失去居住者的心灵是否会从此荒芜？我不知道。

纯洁的你，可爱的你，阳光的你，活泼的你。我还记得你清澈的眼眸，还记得你甜美的歌声，还记得你灿烂的笑容，还记得你生气时的蹙眉，还记得你微扬起的嘴角，还记得你的奔跑，还记得你的发丝，你的一切。而在此时，在那日，这一切，随风逝去。

五年了，又回到了起点。回到没有遇见你之前，终于到了放手的时候呵！五年来的日日夜夜，我总是禁不住想到你，我第一个喜欢的女子，我不忍伤害的女子。人生苦短，用这样的时间去思念你，我不后悔。

A.愿你不要受到伤害，而我将默默走开，从你以后的生命中消失。这是命运的安排，是缘分的捉弄。

（B．希望他能对你好，而我，将转身后退，远远地守望着你。就是朋友吧！这是对怯懦的惩罚，对等待的回馈。）

林志炫的歌声不知在哪里响起……在我的梦里，因为可以和你相恋而骄傲，而你都不知道……对你付出的一切，只换来我对自己苦苦的嘲笑……

 

2006.12.12

                                     初稿于南京大学浦口1区教学楼  17:18

 

 

后记：

这篇文章我写的很认真，修改了很多。我不敢说它能忝列于文学的一角，起码也是我进入大学以来最努力完成的一次练笔。写的还是很杂乱零散，这是脱离高考作文格式后必然经历的阵痛吧。

这篇文章的内容是虚构的。我将自己虚拟到一个情境中去，又添加了两个虚拟人物，从第一人称揣摩心情和状态，以及构思整个故事。尽管很幼稚单薄，但也不失为一次尝试，一直写散文随笔，是该写写故事了。希望千万不要对号入座。雷同的可能性也不会存在的吧。

为什么会想到这么暧昧的题材呢？原因很简单，我没有写过。我想，只有不断地尝试新的内容、题材、风格，才会有不断的进步吧！

2006.12.13

                                  二稿于南京大学浦口1区教学楼  20:32

 

 

再后记:

这次又添加了一些内容,最明显的改变是在文章的倒数第二段,我提供了两种选择。换言之，我不知道哪一个选择对于男主角比较合适，所以两个都写上来，让读者来评判吧。

这次修改也是最后一次修改了。

 

2006.12.14

                                  定稿于南京大学浦口学生宿舍  16:11

 

    不知多久,城市的夜空,再也没有显现出繁星的光彩.

    天空迷蒙,风云静滞,岁月凝固,沉陷于庸庸碌碌,冗长混杂,只为前路.多少年,不再抬头;多少次,匆匆离开.

    头上的天空再不澄澈,赤月当空.

    年轻的城市放慢了脚步,趋于呆滞;年迈的都市开起了火车,急速倒退.却在这儿,在浦口,在那夜.

    从自习室走出来时,天朗气清,浩月映白.早已习惯低头赶路的我忽然忘记了当年的迷失,青春的流逝,飞奔的急弛.耳机中的摇滚静静的滑落,而后是耳畔的清风,清清的拍打,有点冷,让人猛地从困顿中挣脱,静的吓人.

    仿佛一脚踏空,遁入虚无.空中竟是漫天的繁星.心中的繁芜隐于无形.多少次,濒于崩溃;多少年,懵懵懂懂.那一刻,醍醐灌顶.在漫天的黑暗中寻觅到身体的轻浮,灵魂的轻盈.

   我们总是忙着向前赶路,却忘记了停下脚步.

   是梦中的星星么?有星星的闪耀,就有心中的火种.

   

 

梦中伊人笑,金簪随人颤欲叫.黄莺脆啼入暖巢,依偎闹.

秋风入帘卷,轻寒暂笼氤氲销.只影空楼傍窗眺,思伊笑.

南大里总是有些郁闷的感觉.象这几周,就一直笼罩在期中考的复习阴影下,学也不是,玩也不是.自由之思想,独立之人格才应该是一所大学所应该拥有的氛围.但是上了大学,怎么还是有一种被应试束缚的感觉?......

  那是一段很容易让现在的我总结和回忆的时期.上篇冗杂.本篇补充.

高一:颓废.徒弟.短信.逃课.猥琐.体育课.自习室.CHRISTMAS.读书.

高二:午餐的漂泊.面点王.痛苦.心愿.周二,四中午的文学社活动.漫展.音乐.CM系列.深中论坛.MAN UTD.

高三:排名.财经分校.HE WHO LAUGHS LAST LAUGHS BEST.踢毽子.无数次的考试......